de olhos vermelhos, bem coloridinho...

Prato do dia: XUXA!

Não, o tema do post não é o passado de maria chuteira/atriz de pornochanchada da "rainha", nem tampouco sua contribuição para a objetificação das meninas da minha geração. Erra também quem pensa que versarei sobre a absoluta falta de talento musical desta jovem senhora ou ainda sobre as supostas mensagens satânicas de seus discos. Se equivocam da mesma maneira os que esperam comentários sobre o bronzeado frango de padaria que a dita cidadã adotou ultimamente, assim como especulações sobre suas preferências paquito-iveto-velcrais.

Nada disso, vim aqui pra falar sobre uma parte da anatomia Xuxal que me intriga profundamente. Os dentes!

É público e notório que no início da carreira, lá nos idos de Pelé-Manchete-Amor-Estranho-Amor, a Xuxa, além de meio narigudinha, era dentuça. Com a grana e a fama, ela tratou de colocar tudo no lugar... nada mais justo, afinal ela trabalha com sua imagem, é (ou pelo menos era) uma mulher atraente, está (ou pelo menos estava) todo dia na televisão, etc etc etc...

Não questiono o fato dela ter arrumado os dentes e a napa. Como disse, acho naturalíssimo! O que eu não consigo entender é por que diabos essa criatura resolveu, de uns tempos pra cá, ENDENTUÇAR NOVAMENTE. O que leva uma pessoa a resolver virar um coelho da Páscoa em tempo integral? Alguém disse pra ela que aquele sorriso mentex é moderno, jovem...sexy?!

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Dia desses fiz uma piadinha pra um post com base em uma foto hilária do Robert Smith (The Cure), onde ele está a cara da Xixa, uma centopéia-minhoca-mutante do Super Xuxa Contra o Baixo Astral, que por sua vez é um dos milhares de filmes de férias da nossa "rainha".

Como quase sempre faço quando acho que tive uma boa idéia, resolvi mostrar na hora pra alguém. O problema é que desta vez um dos alguéns que viu gostou tanto da piada que colocou no seu respectivo fotolog, IGNORANDO SOLENEMENTE MEU PEDIDO PARA QUE NÃO O FIZESSE. E o pior, colou o troço sem o crédito pela idéia!

Resumindo, fui furada na minha própria piada. Cara, como eu odeio quando esse tipo de coisa acontece. E o pior é que volta e meia alguém me apronta uma dessas... mas enfim, a parte legal é que minhas idéias devem ser boas :P

Tô tão puta que não vou colocar a porra da foto aqui. Em vez disso, vou preparar uma idéia que veio na seqüência (é, eu uso trema sim, unificação do Português de cu é rola) da afanada. Aguardem.

diçipulos do rei mizto

meu coração

Supermercado. Quinta, umas 4:30 da tarde.

Dois. Um machão, coroa de 55 querendo bancar o quarentão. O outro, playboy de quase 30 querendo bancar o 20'poucos. Os dois bronzeados, falando grosso, alto, mijando nos cantos.

Chega a vez da dupla no açougue. A conversa barulhenta dos dois enquanto aguardam a vez é sobre carvão, cerveja, vinho, vinagre... iam fazer um churrasco, lógico.


O mais novo estufa (ainda mais) o peito e troveja pro açougueiro:

- Amigo, PICANHA.

Até os caixas lá na frente devem ter ouvido.

Açougueiro:

- Ih, a picanha acabou.

Enquanto o açougueiro diz isso, chega o mais velho com dois refrigerantes, uma caixa de bombons e vários decibéis. Ele delicadamente corta o silêncio pra amenizar a cara de tacho do mais novo ante a ausência de picanha no estoque:

- ANDA RAPÁ, PEDE OUTRA COISA.

O mais novo, despertando do torpor pós decepção da não-picanha, o peito com vários centímetros cúbicos a menos, prossegue:

-...lingüicinha?

Açougueiro, apontando:

- Lingüiça o senhor pega ali no freezer.

Os dois:

- AAAAAAH TÁ!

Enquanto o mais novo vai ao freezer em busca do embutido, o mais velho toma conta dos pedidos. Fraldinha, maminha, etc. Resolvido isso, vai ao freezer ao encontro do mais novo, que a essa altura já tinha murmurado umas duas vezes fazendo biquinho "ah, até tem picanha aqui, mas é maturada".

Mais velho:

- Coração de frango, vai querer?

- Opa, lógico.

- Pega aí. Então vamos ter que ir lá pegar o orégano também.

- É, o orégano.

Meus olhos arregalam de vez. Sinto a pulsação cessar. CORAÇÃO DE FRANGO COM ORÉGANO????

Está terminado. Não posso persistir acreditando em uma humanidade onde os caras que se dizem machos comem coração de frango com orégano.