não é lindo quando as obras de arte se complementam?

nota mental: jamais dividir um saco de fandangos com diogo nogueira.

o planeta morrendo de sede, as plantinhas murchando, os bichinhos arfando e você aí, TOMANDO BANHO TODO DIA, seu egoísta!

banho diário é para os fracos. salve o planeta com bi-o 48h.

bbdpb

eu, como o resto dos seres humanos, tenho algumas falhas de caráter. uma delas é a minha atração doentia por reality shows. desde bbb, passando por casa dos artistas, extreme makeover, super nanny até chegar no sweet sixteen e pimp my ride, eu adoro. e pode chamar de subcultura, de manipulação, da puta que o pariu. não adianta, é mais forte do que eu.

pois bem, estava eu ontem acompanhando uma discussão sobre o bbb9, quando me deparei com a clássica reclamação de que o programa só tem gente bonita e de classe média. "onde estão os favelados, onde estão os gordos, os negros e os desempregados", perguntava um indignado rapaz.

gente, não precisa ser nenhum gênio da comunicação pra saber o motivo da escolha: em primeiro lugar, o mais óbvio: gente feia não rende papparazo nem pay per view! fato. simples assim. em segundo lugar, o fenômeno comprovado: pobre gera piedade (e acaba ganhando o programa pelo simples fato de ser pobre, o que entrega o ouro da bagaça toda logo de cara). o retrospecto confirma: em todos os bbbs onde teve pobre, o mais miserável levou, bastou não ser um grande filho da puta e pronto!

mas concordo que seria simplesmente genial se fizessem um big brother só com gente pobre/discriminável! já pensou?? big brother de pobre brasil (BBDPB)

todos moradores de áreas pobres, a anos-luz dos padrões de beleza estabelecidos, com a menor escolaridade possível. ia ser uma festa! os participantes (7 homens e 7 mulheres) escolhidos através de um jogo de combinações entre seu modo de ganhar a vida, seus traços de personalidade e outras características que os sujeitassem naturalmente a algum tipo de discriminação social (OCQOSNAATDDS).

imaginei até uma tabela básica de combinações:



só com esta tabelinha simples já dá pra chegar numa senhora lista:

- puta que saiu da cadeia há dois meses e adora funk
- traveco morador de rua que faz shows de axé na praça
- operadora de telemarketing obesa que curte sadô-masô
- gari preto que ainda não contou pra vovó que tem um amiguinho especial
- crente cearense que foi pra sumpaulo arrumar uns bicos
- catador de papel gago que gasta o que ganha em pinga
- ex-presidiário funkeiro que largou o bico na boca pra entrar no programa
- gago que virou alcoólatra porque não conseguiu ser selecionado pra trabalhar como operador de telemarketing
- PM anão que promove rinhas de galo
- gari gordão que se arrasta pelas ruas varrendo o chão e pregando a palavra aos berros
- puta alagoana especializada em anal fisting
- negão sarado dançarino de axé que faz programa vestido de mulher
- mendiga catadora de papel que tem barba e coça o saco mas jura que já teve marido
- coveiro corcunda argentino


imagina só com uma tabela elaborada o que não dá pra fazer!!

silvio santos, mestre, manda produzir isso, pelamor!!

irmã sô fia (dedeus)

irmã sofia: "armadilha de satanás"

eu acho engraçado: a pessoa vive num lugar recheado de MINAS TERRESTRES e se preocupa com a barriga de fora das culega! se roupa transparente é armadilha de satanás, guerra civil é o que??? que gente louca!

e as pessoas que aparecem no clipe como ilustração das armadilhas?? como será que funciona isso?

a produtora do vídeo, certamente gospel, não vai se sujar contratando pecadores pros clipes, néverdade? então eles devem pagar atores crentes pra se fingirem de pecadores... :O será?

mas e aí? pode pecar de mentirinha é??? hmmmmmmm...

quem diria, irmã sofia... com essa pinta de santa, usando a palavra do divino pra disseminar a putaria no casting gospel... tcs tcs tcs... "cuidado com ela"!

é ou num é ou num é ou num é?

e uma manteiguinha, não?

dentro do site da daslu existe uma seção "weekend", somente com ítens para a decoração/frufrulização do lazer domingueiro dos ricos: baldes de gelo, cachepots, bandejas pra toalhas de lavabo, argolas de guardanapos... enfim, só o essencial!

todos os objetos são num estilo, digamos, tropical-rústico-chique (leia-se: bambu, muito bambu) e, desnecessário dizer, mega caros. no meio dessa lista monstruosa de (ri)quinquilharias para o lar, um PORTA MARGARINA se destaca...

peraí,

o pessoal que compra na daslu come MARGARINA?! sério?!?!

imagino aquele pleiba milionário colecionador de rolex tomando café com a namorada modelo-apresentadora e mamãe socialite. no meio do papo, entre um gole de café (leia-se: um puta café expresso vindo direto dos campos semi-virgens da colômbia) com leite (leia-se: um creme de leite de vacas holandesas rebatido a sete graus numa estufa pressurizada da confeitaria de missiê sei lá-das-quantas) e outro, o cara manda:

- pô, manhê, passa qualy no meu croissant?

eu aqui crente que rico comia no mínimo um creamcheese metido a besta e essa gente comendo margarina?!?

porra, até os ricos por aqui são pé de chinelo, que derrota!


ps: não, eu não vou explicar or que cargas d'água eu fui parar no site da daslu... muito menos na parte "weekend"!

peguem o ET de volta e devolvam a madonna!

cara, eu não ia falar nada, mas putz!

primeiramente, quero dizer que sempre curti a madonna. curto os clipes, danço horrores... gosto do jeito dela.

mesmo ela não sendo considerada nenhuma brastemp musical, isso não faz nem nunca fez diferença.

agora, todo mundo concorda que a madonna está virando uma espécie de boneca-traveca-albina-anorexo-pop?!

e a risadinha demoníaca?

eu tô com MEDO dela. virge!