e uma manteiguinha, não?

dentro do site da daslu existe uma seção "weekend", somente com ítens para a decoração/frufrulização do lazer domingueiro dos ricos: baldes de gelo, cachepots, bandejas pra toalhas de lavabo, argolas de guardanapos... enfim, só o essencial!

todos os objetos são num estilo, digamos, tropical-rústico-chique (leia-se: bambu, muito bambu) e, desnecessário dizer, mega caros. no meio dessa lista monstruosa de (ri)quinquilharias para o lar, um PORTA MARGARINA se destaca...

peraí,

o pessoal que compra na daslu come MARGARINA?! sério?!?!

imagino aquele pleiba milionário colecionador de rolex tomando café com a namorada modelo-apresentadora e mamãe socialite. no meio do papo, entre um gole de café (leia-se: um puta café expresso vindo direto dos campos semi-virgens da colômbia) com leite (leia-se: um creme de leite de vacas holandesas rebatido a sete graus numa estufa pressurizada da confeitaria de missiê sei lá-das-quantas) e outro, o cara manda:

- pô, manhê, passa qualy no meu croissant?

eu aqui crente que rico comia no mínimo um creamcheese metido a besta e essa gente comendo margarina?!?

porra, até os ricos por aqui são pé de chinelo, que derrota!


ps: não, eu não vou explicar or que cargas d'água eu fui parar no site da daslu... muito menos na parte "weekend"!

peguem o ET de volta e devolvam a madonna!

cara, eu não ia falar nada, mas putz!

primeiramente, quero dizer que sempre curti a madonna. curto os clipes, danço horrores... gosto do jeito dela.

mesmo ela não sendo considerada nenhuma brastemp musical, isso não faz nem nunca fez diferença.

agora, todo mundo concorda que a madonna está virando uma espécie de boneca-traveca-albina-anorexo-pop?!

e a risadinha demoníaca?

eu tô com MEDO dela. virge!

ódio

alvo do dia: comerciais

1) valor econômico



como se não bastasse o estilinho das imagens "oh meu deus como sou ocupado estou o tempo todo pensando em negócios oh como sou um executivo de sucesso que lê o valor e não tem tempo pra mais nada na vida só ler o valor e trabalhar trabalhar trabalhar", ainda tem a MUSIQUINHA MAIS INSUPORTÁVEL DO MUNDO! sinta toda a leveza e o encanto destes versos de algum publicitário podre de rico que ganha um salário de cinco dígitos pra bancar a BMW, o implante de cabelo e o bronzeamento artificial:

market share
business plan
feedback
ain't got no tiiiiime


PUTA QUE PARIU! QUE ÓDIO!

2) revista veja




QUE MERDA É ESSA??? ME DIZ!!! "sim... SIIIIIIIIIIIIM...não! NÃÃÃÃÃO" VAI TOMAR NO CU! que coisa mais BABACA, VAZIA, RASTEIRA, ODIÁVEL! como assim "sim e não" com imagens do que "queremos pro mundo e do que não queremos"???? COMO ASSIMMMMMMM??? parece aqueles cartazes que a gente fazia no colégio na aula de religião.... colocava gente rindo, sorvete e anjinhos de um lado e o darth vader, um maço de cigarros e uma chaminé soltando fumaça do outro. PRO CARALHO! e as vozesinhas apelativas das criancinhas?! oh, não é a veja que tá falando, são as crianças, é o brasil, é o futuro! ARGH!

da série: as perguntas que não calam jamais

esse vídeo me fez pensar: qual a utilidade de uma câmera de vigilância na china?!

COMO você vai identificar um chinês com aquilo????

de olhos vermelhos, bem coloridinho...

Prato do dia: XUXA!

Não, o tema do post não é o passado de maria chuteira/atriz de pornochanchada da "rainha", nem tampouco sua contribuição para a objetificação das meninas da minha geração. Erra também quem pensa que versarei sobre a absoluta falta de talento musical desta jovem senhora ou ainda sobre as supostas mensagens satânicas de seus discos. Se equivocam da mesma maneira os que esperam comentários sobre o bronzeado frango de padaria que a dita cidadã adotou ultimamente, assim como especulações sobre suas preferências paquito-iveto-velcrais.

Nada disso, vim aqui pra falar sobre uma parte da anatomia Xuxal que me intriga profundamente. Os dentes!

É público e notório que no início da carreira, lá nos idos de Pelé-Manchete-Amor-Estranho-Amor, a Xuxa, além de meio narigudinha, era dentuça. Com a grana e a fama, ela tratou de colocar tudo no lugar... nada mais justo, afinal ela trabalha com sua imagem, é (ou pelo menos era) uma mulher atraente, está (ou pelo menos estava) todo dia na televisão, etc etc etc...

Não questiono o fato dela ter arrumado os dentes e a napa. Como disse, acho naturalíssimo! O que eu não consigo entender é por que diabos essa criatura resolveu, de uns tempos pra cá, ENDENTUÇAR NOVAMENTE. O que leva uma pessoa a resolver virar um coelho da Páscoa em tempo integral? Alguém disse pra ela que aquele sorriso mentex é moderno, jovem...sexy?!

®

Dia desses fiz uma piadinha pra um post com base em uma foto hilária do Robert Smith (The Cure), onde ele está a cara da Xixa, uma centopéia-minhoca-mutante do Super Xuxa Contra o Baixo Astral, que por sua vez é um dos milhares de filmes de férias da nossa "rainha".

Como quase sempre faço quando acho que tive uma boa idéia, resolvi mostrar na hora pra alguém. O problema é que desta vez um dos alguéns que viu gostou tanto da piada que colocou no seu respectivo fotolog, IGNORANDO SOLENEMENTE MEU PEDIDO PARA QUE NÃO O FIZESSE. E o pior, colou o troço sem o crédito pela idéia!

Resumindo, fui furada na minha própria piada. Cara, como eu odeio quando esse tipo de coisa acontece. E o pior é que volta e meia alguém me apronta uma dessas... mas enfim, a parte legal é que minhas idéias devem ser boas :P

Tô tão puta que não vou colocar a porra da foto aqui. Em vez disso, vou preparar uma idéia que veio na seqüência (é, eu uso trema sim, unificação do Português de cu é rola) da afanada. Aguardem.

diçipulos do rei mizto

meu coração

Supermercado. Quinta, umas 4:30 da tarde.

Dois. Um machão, coroa de 55 querendo bancar o quarentão. O outro, playboy de quase 30 querendo bancar o 20'poucos. Os dois bronzeados, falando grosso, alto, mijando nos cantos.

Chega a vez da dupla no açougue. A conversa barulhenta dos dois enquanto aguardam a vez é sobre carvão, cerveja, vinho, vinagre... iam fazer um churrasco, lógico.


O mais novo estufa (ainda mais) o peito e troveja pro açougueiro:

- Amigo, PICANHA.

Até os caixas lá na frente devem ter ouvido.

Açougueiro:

- Ih, a picanha acabou.

Enquanto o açougueiro diz isso, chega o mais velho com dois refrigerantes, uma caixa de bombons e vários decibéis. Ele delicadamente corta o silêncio pra amenizar a cara de tacho do mais novo ante a ausência de picanha no estoque:

- ANDA RAPÁ, PEDE OUTRA COISA.

O mais novo, despertando do torpor pós decepção da não-picanha, o peito com vários centímetros cúbicos a menos, prossegue:

-...lingüicinha?

Açougueiro, apontando:

- Lingüiça o senhor pega ali no freezer.

Os dois:

- AAAAAAH TÁ!

Enquanto o mais novo vai ao freezer em busca do embutido, o mais velho toma conta dos pedidos. Fraldinha, maminha, etc. Resolvido isso, vai ao freezer ao encontro do mais novo, que a essa altura já tinha murmurado umas duas vezes fazendo biquinho "ah, até tem picanha aqui, mas é maturada".

Mais velho:

- Coração de frango, vai querer?

- Opa, lógico.

- Pega aí. Então vamos ter que ir lá pegar o orégano também.

- É, o orégano.

Meus olhos arregalam de vez. Sinto a pulsação cessar. CORAÇÃO DE FRANGO COM ORÉGANO????

Está terminado. Não posso persistir acreditando em uma humanidade onde os caras que se dizem machos comem coração de frango com orégano.

esses hermanos...

Da série: Atrás de Uma Notícia Absurda Sempre Pode Haver um Texto Mais Absurdo Ainda.


ARGENTINO PROPÕE CRIAÇÃO DE IMPOSTO SOBRE BELEZA

Ok, eu já disse que se eu for fazer um post pra cada coisa mal escrita que eu leio na net, não faço mais nada da vida. Mas às vezes não dá pra resistir.

Vou resumir a matéria, que de todo nem está tão tosca assim:

Um cara argentino quer que pessoas bonitas paguem imposto por isso. A grana arrecadada seria revertida no processo de desenfeiamento dos não agraciados com belos rostos e/ou corpos.

Eu vou desconsiderar o absurdo da idéia, porque o que realmente me chamou a atenção foi este trechinho inocente do texto:

"Na Argentina, a beleza física é associada à imagem de modelos e atores que aparecem nos meios de comunicação, e as pessoas são consideradas mais ou menos belas conforme se aproximam ou se distanciam desses parâmetros".

Rapaaaaz, que lugar louco essa tal de Argentina, hem? Nossa! Então quer dizer que lá a moda e os meios de comunicação impõem padrões de beleza que as pessoas tentam desesperadamente copiar?!? Impressionante... quem imaginaria uma coisa dessas, ainda mais tão próximo, logo ali, na Argentina. Tô bege.

gato fluor

Da série: As Coisas que Ia Postar e Não Postei e Acabei Postando Depois.

CIENTISTAS CRIAM GATO FLUORESCENTE NA CORÉIA DO SUL

Vamos desconsiderar o quão mal escrita está esta matéria reproduzida acima. Inclusive porque se eu fosse fazer um post pra cada coisa mal escrita que eu vejo na internet eu não iria fazer mais nada da vida. Esquecendo tudo isso, vamos por partes:

1) O texto diz: "Os responsáveis pela proeza científica [clonagem de um gato fluorescente] acreditam que a técnica possa ser usada para reproduzir animais sob grave risco de extinção".

PERAÍ

Então quer dizer que o melhor jeito de salvar espécies da extinção é fazendo CLONES FLUORESCENTES delas?!? Tipo (tá eu falo tipo, me matem)... pra QUÊ??? Pra elas não se perderem no escuro?!?!?

- Olha, a gente tinha aqui uma espécie super bacana da qual infelizmente só restaram alguns exemplares. Mas aí anoiteceu, ficou escuro, eles sumiram e agora teremos que considerar a espécie definitivamente extinta. Tsc, pena.



2) Se não fosse alérgica, eu compraria um gato fluorescente. Fato. Ei! De repente a idéia é essa: aumentar o apelo comercial das espécies em extinção, transformando-as em pets super cool bacanas mudernosos irados da hora, algo como uma lava lamp que mia! Aí, os bichos seriam vendidos aos putilhões e não seriam mais extintos. É. Deve ser isso.


3) O resto do texto ainda diz: "O primeiro gato clonado do mundo, chamado de Copycat, nasceu no Texas em 2002."

Cara, CLONAR um gato e colocar nele o nome de COPYCAT é simplesmente sensacional! Palmas, por favor!

aeeee

Olá!

Finalmente cá estou eu postando de novo. Uma notícia que li hoje me obrigou a voltar aqui: NASCEU O FILHO DO VAMPIRO!

Como "qual vampiro"? O único vampiro deste blog, pelo menos até o momento. O Vandeir, o "VAMPIRO DE PRUDENTE", aquele do primeiro e único post do meu blog que ficou parado tanto tempo que o blogger não me deixa mais entrar... este aqui: http://drixix.blogspot.com/

Pois é, pouco depois do post os jornais publicaram o que muita gente certamente já tinha imaginado: o tal "anticristo que deveria ser destruído a todo custo" na verdade era filho do tal vampiro, que era amante da mãe do moleque. Simples assim. Até pensei em voltar aqui pra falar sobre isso, mas... nah...

Engraçado mesmo é imaginar a cara da galerinha vampiresco-gótica de Presidente Prudente, fiéis da tal "Legião de Salvadores do Mundo", que achavam o cara o próprio Drácula, sabendo do real babado todo. Mas enfim, isso já é outra história sobre a qual eu não estou com vontade de especular agora.

Quero especular agora sobre o seguinte:

(Mesmo correndo o risco de ser metabloguística demais, e já o sendo, não sai da minha cabeça o fato de que) foi preciso nascer o filho do vampiro de Prudente pra me empurrar até aqui pra blogar novamente ((rapaz, será que o pimpolho é de fato quem papi diz que ele é?))

Não que eu tenha esquecido do blog. Lembrei várias vezes, selecionei fotos, notícias, anotei idéias e cheguei até a escrever coisas, mas simplesmente não postava. Esquecia, ficava com preguiça, enfim...

Tá mais do que claro pra mim que isso de ah depois eu posto não rola. O troço fica lá encostado e não é postado nunca. Não que eu imagine que postado ele vá estar menos encostado do que numa pasta qualquer do meu HD, mas pelo menos é um tanto mais digno.

Então, vejamos se finalmente eu volto a escrever nesta bagaça com alguma regularidade. Já "deletaram" o outro, vejamos se este aqui vai.


PS: Sim, eu tenho pena desse garoto. Mas pelo menos indo pra adoção ele tem chances de achar um pai que preste.